CAPÍTULO 1

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¿Éste será mi fin?…

Me pregunto un poco ansiosa de lo que pueda suceder, aunque… ¿Qué persona de 75 años no se pregunta lo mismo si está en la camilla de un hospital a la espera de lo que un doctor pueda decirle?. Desde mi camilla puedo ver el paisaje que aparece por la ventana, es un domingo perfecto para estar en casa acurrucados en la cama viendo una buena peli en familia, leyendo, cocinando o en mi caso haciendo una nueva pintura. De un momento a otro comienzo a recordar muchos sucesos que disfruté en mi vida, lo cuales me causan un poco de nostalgia, pero trato de contenerme ya que no deseo responder preguntas de cómo me siento en estos momentos.

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La puerta se abre inesperadamente, era mi hija. Me fijo en su rostro, el cuál como siempre es muy alegre y hoy no era la excepción. Trae algo en la mano, parece un libro, y me sorprendo porque no puedo creer que sea lo que estoy pensando… era mi diario!, pero trato de disimular haciendo una pregunta casual:

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• ¿Qué traes en la mano?¿Comenzarás un nuevo libro?

Mary ríe de una forma muy delicada y burlona, me recuerda a mí cuando era joven, esa Anna activa y soñadora que siempre esperaba algo nuevo cada día, una meta diaria y un motivo claro.

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• ¿Se te hace familiar?- Dice Mary mostrándome la artística y personalizada portada de un diario, es justo como lo recordaba, un fondo azul marino, manchas de pintura y en el centro el dibujo de Frida Kahlo, un candado color amarillo y en su contra portada una frase que dice: “¿Crees poder lograrlo? Si es así, recuerda dar siempre TODO de ti”. Creada por mí para darme alientos cuando pensara que no podría seguir luchando en cualquier momento. No lo podía creer, y como no he dejado de ser tan sentimental, esperadamente se me aguaron los ojos.

• ¿Podrías leerlo para mí?- Mary y sus locas ideas de nuevo.

• ¿No se supone que un diario es muy personal?- Le contesto de una forma burlona e incrédula.

• Si… Pero realmente deseo que lo compartas conmigo, necesito una inspiración para mi nuevo libro – Mary es una escritora muy reconocida en España, recuerdo que desde muy pequeña le ha llamado mucho la atención la lectura, hacía sus deberes lo más rápido que pudiese para ir diariamente a la Biblioteca y quedarse allí por horas devorando cada libro que se le atravesara. Su primer libro lo llamó “Un Mundo en 20 minutos”, lo escribió a los 14 años. Trataba de un chico al que no le gustaban mucho las cosas que tuviesen que ver con el terror, su color preferido era el verde, sus pasiones eran el futbol y montar en bicicleta, y su mayor sueño era convertirse en un gran ingeniero reconocido. Esto la inspiró ya que unos días antes habíamos hecho una apuesta sobre una historia, la cual su fin era explicarnos el por qué el amor y la locura siempre van de la mano; decidimos que la mejor reflexión ganaba un pastel de chocolate y la otra debía aceptar su derrota conociendo una persona en 20 minutos y haciendo algo creativo que la describiera.

Claramente gané yo, y mientras disfrutaba ese pastel, también disfrutaba la carta-poema que ella había escrito en honor a Simón, el chico que conoció. Se emocionó tanto por su triunfo con esta carta-poema, que decidió extenderse más y así escribir su primer libro, el cual me encargué de publicar y la verdad fue un éxito, este fue la entrada hacia su gran carrera como escritora.

• Aunque creo que puedo hacer una excepción por ti, ya que estás en él así que no es taaaan secreto- Le digo a Mary de una forma cómplice.

• ¡¿Yo estoy en él?!-  Dice Mary muy alegremente, al parecer no puede creerse que, según ella, aparezca en una historia tan importante como la mía, pero ¿ Cómo no iba a serlo? Si ella es uno de los pilares de mi vida, mi mayor orgullo, mi cielo, mi sol, mi luna, mi alegría… una madre tiene presente a sus hijos en todo momento.

• Claro que estás en él Mary, en un diario se habla de todo lo que pasa en la vida de quien lo escribe y tú eres mi vida. Allí he escrito la emoción que tuve la primera vez que te ví, cada vez que me haces sentir más orgullosa por todo lo que haces, no sólo en tu carrera sino como persona, te admiro y amo completamente.

Mary, entre muchas cosas, heredó de mí un blando, grande y emocional corazón… una lágrima baja por sus rosadas mejillas hasta su sonrisa.

• ¿A si?- responde sollozando un poco. - ¿También hay momentos de mi vida?

• Claro que sí, en especial cuando escribiste ese cuento sobre los billetes y las monedas “ No se junta el amor y el dinero”, lo nerviosa que estabas al leer en público la contraportada de “Un Mundo en 20 minutos”, cuando escribiste para el periódico una reseña sobre el libro “Una Codorniz para la Quinceañera” y no parabas de decirme que te encantaba porque hablaba mucho de cómo nos dejamos llevar por las apariencias, que a veces nos sentimos menos sin conocer realmente a las personas y que el escritor se basaba mucho en lo que ocurre en la sociedad actual. También cuando conseguiste tu primer empleo en una revista, pero estabas muy nerviosa porque tu jefe te ponía muchos trabajos y dudabas de si serías capaz de hacer todo a la perfección sin olvidarte del más mínimo detalle y cómo olvidar cuando debías hacer un Manual de convivencia para  tu la oficina de ese periódico en donde trabajabas, el jefe te puso ese trabajo ya que siempre has sido muy justa y correcta con los derechos y deberes, los conoces muy bien, o la vez que escribiste ese libro sobre los problemas,trataba de que deberíamos verlos desde otro ángulo y darnos cuenta de que no son tan grandes como parecen... 

Me emocionaba tanto la idea de hacerle saber una vez más lo orgullosa que estoy por sus triunfos y saber que muchas veces también fracasó pero para ella no era un problema porque ella estaba consiente de que podía aprender de ellos y ser cada vez mejor... Nos quedamos un rato en silencio, yo miraba de reojo la portada de mi diario y a la vez observaba por la ventana un hermoso atardecer que sin dudar y como de costumbre le dediqué a Mary.

Y mientras observaba por la ventana, recordaba tantos momentos que he pasado, momentos buenos y malos, los cuales me han enseñado a ser más fuerte y a mejorar cada vez más; repentinamente recuerdo que ya tengo bastantes años, a continuación pido un espejo a mi hija, veo mi rostro… y no sé cómo, pero me sentía orgullosa de verme anciana, eso significaba que he luchado en mi vida… y me he cuidado bastante bien. Aunque, cómo olvidar cuando era joven, especialmente cuando cumplí 15 años; y por coincidencia… esa experiencia fue la primera que plasmé en mi diario.

• ¿Quieres escuchar mi experiencia al cumplir 15 años? – Le digo a Mary de una forma infantil y graciosa, ella ríe de una forma delicada.

• ¡Claro que si! – Dice Mary de una forma ansiosa y divertida.

• Está bien… Todo ocurrió el 4 de marzo de 1968, desperté una mañana soleada con el canto de un joven gallo. Mi madre y mi padre me recibieron en el comedor con un fuerte abrazo y obsequios que nunca imaginé poder tener en la vida, me dieron el gran cuaderno de dibujo que actualmente tengo exhibido en nuestra casa. Al caer la tarde, comencé a leer una interesante historia en el periódico de la ciudad, hablaba de la Cultura Precolombina en Latinoamérica, no puedo sacarla de mi cabeza, simplemente me encantó y aprendí bastante. Finalmente me invitaron a cenar a un restaurante muy  concurrido en ese entonces… la mejor cena de mi vida, y en ese lugar conocí a tu padre, justo cuando…- no tuve la oportunidad de continuar, ya que el móvil de Mary comenzó a sonar…

Tras contestar le pregunto quién era, ella me dice:

• Era mi jefe, dice que esta semana se irá de la ciudad y regresará la próxima semana, así que me dejará a cargo de todo.

Esto mismo ocurrió la semana pasada, Mary es de confiar, una chica responsable y justa con las personas que hay a su alrededor, no me sorprende que su jefe le tenga la confianza de dejarla a cargo… no me canso de sentirme cada día más orgullosa de ella.

• ¿Deseas que comience a leerte mi diario?

• No podría desear otra cosa en la vida…

• Muy bien, aunque ya te he dicho mi primera historia la cuál fue en mi cumpleaños, ahora supongo que sigue el tema de mi primer amor… ese amor de la juventud que nunca vas a olvidar.

• Madre, te conozco muy bien, eres muy romántica. Todo eso debió comenzar algún día.

• Bien… esto sucedió cuando aún tenía 15 años.

 

16 de marzo /1976

Primer día de clases, estoy muy emocionada, no puedo esperar para ver a Joaquín. Me he comunicado con él en vacaciones de navidad por medio de cartas que cada vez eran más románticas. He aprendido mucho de él, cosas básicas como que su color favorito es el rojo, que anhela algún día aprender a tocar la guitarra, que le gusta dibujar, leer y muchas otras cosas que hacen de él un chico muy interesante.

En descanso lo veo por primera vez, estaba sentado a la sombra de un gran árbol que había en el patio de la escuela, leía un libro sobre la cultura prehispánica… era la primera vez que veía a alguien, en espacial a un chico, tan interesado por la historia. Decido acercarme, realmente estaba muy nerviosa, comienzo a temblar y mi corazón palpita muy rápido. Mi primer paso es saludarlo, él me mira sorprendido y me saluda también… ¿Le tiemblan los labios? O es mi parecer. En fin… no puedo dejar de pensar en que su sonrisa es muy hermosa y resplandeciente, su voz tan varonil es para mí la sinfonía más bella que nunca había escuchado.

Me ofrece sentarme junto a él, nunca me había sentido tan nerviosamente tranquila… y sé que puede sonar contradictorio pero él hace que todos mis sentidos despierten a la vez, pero finalmente me siento segura con su presencia. Saca una bolsa con arcilla, una tabla y una botella con agua… -¿Quisieras ayudarme a hacer una figura?- Me pregunta y sus labios aún tiemblan un poco. Un día hablamos sobre que yo no sabía hacer nada con la arcilla, y él prometió enseñarme; nunca imaginé que lo recordara. - No sé manejar la arcilla- Le digo acompañada de una risa nerviosa. – Yo te enseño, ya te lo había prometido ¿No es así?- Dice con esa encantadora sonrisa.

Saca de la bolsa un poco de arcilla, la pone sobre la tabla, destapa la botella con agua, se humedece las manos y también hace lo mismo con las mías. Comienza a hacer un cubo, toma mis manos y las guía suavemente… eso fue muy muy muuuuy lindo. Sus manos rozaban las mías de una forma muy tierna, sentía que cada rose era como un espectáculo de fuegos artificiales que no deseas que paren nunca. Cada vez estábamos más cerca que antes… ¿Podría ser este mi primer beso?, no lo sabía.

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• Y ahí termina mi primera historia- digo acompañada de un profundo suspiro, hace tiempo no recordaba esos viejos sentimientos que hicieron que mi vida diera esos giros inesperados.

• Y al final ¿Qué sucede? ¿Se besaron?- Mary estaba tan ansiosa como una pequeña niña que escucha un cuento de fantasía.

• Pues… no, era una falsa alarma.

• ¿Entonces? ¿Por qué lo terminas así?

• Porque quería darle un poco de suspenso a mi diario, de igual forma sólo yo sé lo que en verdad sucedió, aunque sean recuerdos algo borrosos.

• ¿Puedes decirme lo que pasó luego?

• Bien, trataré de recordar…

Pues, nos miramos fijamente un largo rato. Yo admiraba sus ojos color café que tenían un brillo tan hermoso como el de una estrella, nos acercamos… pero sonó la campana para regresar a las clases, nos separamos de inmediato. Creo que él se puso de pie primero y luego me ayudó a pararme. Me dijo algo como: debo ir a mi clase, tengo una exposición sobre lo que estaba leyendo de la cultura prehispánica, pienso en ti… nos vemos luego.

No recuerdo muy bien lo que le contesté, pero no dejaba de pensar en ese momento que pasamos juntos.

• Es tan increíble, todo fue perfecto… que gran historia de amor.

• Supongo que ya sabes porqué soy tan romántica.

• No. Eso yo ya lo sabía hace algún tiempo madre, ¿cómo no te voy a conocer lo suficiente para saber tus razones de tu forma de actuar?

• Me sorprendes…

• ¿Podrías continuar? Por favor.

• Claro que sí… La siguiente historia es sobre algunas cosas que reflexionaba mientras estaba sola.

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15 de marzo /1976

Esta mañana ha sido distinta, he pensado un poco más de lo habitual, prestando toda mi atención a diversas cosas que nunca me había dado la oportunidad de detallar. De camino al colegio pensaba en lo curiosa que es la sombra, la he visto desde un punto de vista tal como: un YO que no tiene cara, sólo es mi propia silueta, me acompaña a todos lados, pero cuando hay oscuridad desaparece. Científicamente esto es muy obvio, pero si lo ven dese otra perspectiva es como pensar que sólo tú eres tu propia compañía, pero algunas cosas negativas, en este caso la oscuridad, no permite que te aprecies con claridad, comienzas a  ver sólo lo malo en ti, en ocasiones sobre valoras esos malos factores. Tal vez sea un poco complicado lo que pienso, tal vez no tenga mucho sentido, pero para mí es bastante profundo. Al llegar al colegio, observo que Joaquín juega con la sombra de sus manos, ¿Será que también lee la mente?... Según unas compañeras de su salón, lo hace para una exposición sobre algún mito, que innovador. En su clase anterior expondría oralmente sobre algunas culturas precolombinas, todos se sentaron a su alrededor y lo escucharon atentamente, al parecer fue todo un éxito.  

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29 de marzo /1976

La mañana era distinta, más fría de lo habitual, tal vez comenzaba el invierno o tal vez las nueves y yo teníamos una conexión. Sé que el amor es muy complicado, bueno… depende de la persona, para algunas es fácil, simplemente no lo sienten de verdad, pero aquellas que con valor se lanzan a ese barranco que dirige hacia la experiencia más extrema, hermosa y dolorosa que alguna vez se puede sentir, si, ese… es el amor. No sé si esto puede ser algo pequeño para personas expertas, pero siento como si todo se derrumbara, todo por ver a ese chico… ese chico que alguna vez pensé que podría fijarse en mí, cogido de la mano con otra muchacha. Todo comenzó cuando leía mi tarea en frente de toda mi clase, me esmeré mucho haciendo ese texto argumentativo de unas 7 páginas, todas basadas en los Mitos y Leyendas de América Latina, me sentía satisfecha con mi trabajo realizado… pero esto dejó de tener importancia cuando el universo conspira para que fije mi mirada hacia la ventana que dirige al patio del recreo. ¿Era él? Claro que si… hablando y riendo con otra chica. En lo único que pensaba era en ¿Cómo pude ser tan tonta?, sabía que todo lo que sucedía entre nosotros era demasiado perfecto para ser verdad. Escucho a mi maestra que trata de llamar mi atención para que continúe con mi lectura, la verdad me faltaba poco, así que tomo mucho valor y sigo como si nada, no podía dejar que  eso arruinara mi trabajo. Me salió bastante bien, a veces pienso en ser actriz, pero otras cosas se llevan la gran parte de mis pensamientos.

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13 de abril  /1976

Sé que ha pasado algún tiempo sin escribir, pero he estado un poco ocupada haciendo deberes, tampoco dejo de pensar en ese chico, no lo he visto hace algunos días debido a que estamos en vacaciones. Pensé que podría escribirme, siempre que llega el correo salgo emocionada pero a su vez regreso decepcionada… creo que ya debería aceptar que no le intereso y que debería olvidarlo, si no, no avanzaré en la vida. Mejor leeré un buen libro.

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21 de abril /1976 

En una semana pueden ocurrir muchísimas cosas, tu vida puede ponerse de cabeza, puedes arreglar y desarmar cosas… aunque incluso en un segundo puede pasar todo esto y más, tan solo una palabra, un gesto, una decisión. Nunca me había percatado de que todo el tiempo nuestra vida está en juego, nosotros nos encargamos de hacer lo que sea para salir de esa lucha victoriosos, a veces es todo lo contrario, pero ¿qué más da?... todo al final es una enseñanza.

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Y es justo lo que me ha pasado a mí. Todo comenzó cuando escribía un pequeño poema sobre una puerta que dirigía a un hermoso paisaje, era una vieja y hermosa fotografía que encontré en un cajón de mi madre, esto a la sombra de un árbol que se encuentra en las afueras de mi casa, tuve algunos problemas al escribir, pues en ocasiones no soy muy buena con mi ortografía y he decidido buscar en mi casa algunos libros sobre las reglas ortográficas. Encontré uno llamado “El Hospital de la Palabra” me pareció muy creativo y a la vez muy extraño, coincidía a la perfección con lo que necesitaba, creo que muchas veces la vid es eso, una gran coincidencia que hace que puedas avanzar y aprender cosas nuevas.

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Mientras buscaba el libro también encontré una vieja carta que había escrito hacía algún tiempo para Joaquín, una carta en la que declaraba ese sentimiento de amor que me hacía sentir cada vez que lo veía, cada vez que leía esas cartas que en ocasiones me enviaba… una carta que al final decidí no enviar. Tenía mucho miedo, pues me preocupaba hacer el ridículo o de que se burlaran de mí, también porque nunca lo había hecho, tal vez porque nunca me había gustado tanto alguien y pues no quería sufrir. Pero esta vez me he decidido completamente; al verlo con esa otra chica todas mis ilusiones se fueron, ese sentimiento tan inmenso ya no estaba tan presente. Además… ¿Qué podría perder?, no hay una gran amistad de por medio, si me rechaza todo seguiría igual y si no… pues, la verdad no estoy segura de lo que pasaría, el caso es que no hay nada que perder y para poder arrancarlo de una vez por todas tengo una necesidad muy grande de hacerle saber lo que sentí una vez por él. Así que esta tarde sin falta, enviaré la carta y luego no habrá vuelta atrás, estoy muy decidida.

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25 de abril /1976

Ha pasado una semana y no he recibido respuesta alguna a mi carta… me siento avergonzada, arrepentida y humillada; lo peor de todo es que yo misma causé estos sentimientos de arrepentimiento, al igual que la ilusión, ese lindo cuento de hadas y amor en la que he vivido un buen rato ya está destruido… ahora sólo me queda el cruel y confuso mundo real.

Mientras realizaba unas 3 carteleras para la decoración del colegio por el día de idioma, no paraba de pensar en lo que hice, ni las frases literarias de André Gide podían hacerme pensar en cosas más importantes como los libros, adentrarse en nuevos mundos… sólo me recordaban el único mundo que he creado y he destruido a su vez… el amor.

Hace unos 3 días me he armado de valor para acercarme a él de forma casual, junté toda mi fuerza para aparentar tranquilidad, lo logré. Principalmente le pregunté qué opinaba de mi carta (de una forma sutil), admito que en muchos momentos hubo un silencio envolvente, hasta que después de contestar varias preguntas que me hacía, preguntas como: ¿Por qué no me lo habías dicho antes? y ¿Aún te gusto?... Tuve una repuesta que me llenó de duda y a la vez resolvió muchas: No sé qué decir, ¿Me dejas pensarlo? En ese instante todo se destruyó, no había remedio, de igual forma no tenía nada que perder, lo único que hay en mí es un vacío enorme.

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5 de mayo /1976

Como lo imaginaba, no volvimos a hablar, ya estoy perdiendo el interés. Es extraño, ya no me siento tan avergonzada, por el contrario me siento valiente… ¿Cuántas personas se han declarado y han “fallado” en el intento? Muchas, pero ¿Cuántas personas no lo han hecho por miedo? Estoy segura que estas ganan por mayoría.

Esta semana finamente celebramos el día del idioma, fue fantástico; un grupo habló sobre la mitología griega… me pareció realmente interesante, todas esas historias me llevaban a pensar en que hasta los dioses más poderosos pueden caer en eso llamado “amor”, un sentimiento tan fuerte que une y a la vez lastima… increíble. También pesaba en que he desaprovechado mucho mí tiempo, los dioses no se quedaron estancados, formaron parte de algo tan importante que todo eso ahora es una historia, si no fuese así no serían recordados, digo… ¿Qué estoy haciendo con mi vida? Debo buscar algo que alimente mi alma como los libros, pero necesito algo más.

Después del colegio llego como de costumbre a casa, me relajo un poco y comienzo con los deberes, menos mal eran de lengua y no muy difíciles, unos 7 textos cortos para identificar qué clase de texto era. Al finalizar la actividad decidí buscar en el diccionario el significado de algunos pasatiempos  que me llamaran la atención de los cuales había hecho una lista, entre ellos estaba el fútbol, tenis, natación, waterpolo… pero ninguno me convenció completamente. Casualmente al pasar algunas páginas encontré la bella imagen de un cuadro hecho por Vincent Van Gogh, “La noche estrellada”, sí que era hermoso, me hacía sentir de una forma extraña y hermosa, una atracción que no sabría describir, algo que no había sentido antes. Unas horas más tarde, mientras organizaba mi mochila para ir a casa de mi abuela sentí algo… como si me hubiese enamorado de nuevo, pero esta vez no había sido de un chico, era un amor intenso, excepcional… era el amor por el arte de la pintura.

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12 de mayo /1976

Estos días he estado mucho en la biblioteca, no sabía que podría encontrar tantos libros sobre arte, incluyendo tips para el dibujo y la pintura, ahora lo que necesito es conseguir los materiales. He decidido buscar algunos accesorios que ya no uso y que probablemente alguien esté interesado en ellos para venderlos; estoy muy decidida… realmente quiero pintar.

Debido a una marcha de maestros no tendremos clase estos últimos días de la semana así que tendré bastante tiempo para buscar las cosas que venderé y si hace falta, podría hacer algunos collares y manillas yo misma, nunca pensé que las clases de bisutería que me obligó a tomar mi madre me servirían de algo.  

La buena noticia es que mi plan de olvidar a ese chico va tomando buen camino.

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CAPÍTULO 2

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Diario querido:

Creo que en muchas ocasiones todos tienen problemas, pero lo más grandes tiene que ver con el gobierno, pues la mayoría de mis docentes y los del país han llegado a protestar por la justicia de sus pagos mensuales, pues consideran que es poco y todas las promesas del gobierno no han sido cumplidas. Por todos estos hechos no he tenido clase por un mes, sumando las vacaciones de mitad de año… 2 meses. Creo que mi tiempo lo he aprovechado bastante, pues leí algunos libros maravillosos y recibí unas grandiosas clases de arte en una universidad que se encuentra muy cerca de mi casa, los mejores días de mi vida. Realicé 3 pinturas, sin embargo de la que estoy más orgullosa es de “La Noche estrellada”, una réplica de mi obra preferida con mi propio estilo. Aunque también considero mi diario como una obra más pero no menos importante, pues en ella se encuentra lo que llevo de mi vida y sé que en algún momento podré compartir con alguien muy especial todos mis grandes momentos, mis frases y poemas de amor e incluso desolación.

A lo largo de estos días libres, conocí a un muchacho que marcó mi corazón y mente de una forma especial. Diego. Pensaba que había encontrado el amor, pero sé que quien no sabe del amor, se equivoca muy fácil… y fue lo que sucedió. Al final yo sólo fui un simple querer, después de ser como un globo que se eleva cada vez más con las palabras, con los hechos y con las acciones, me encontré con un alfiler y mi caída fue dura. Pero gracias a eso aprendí algo muy importante… quererme primero a mí siempre.

Incluso ---- me mandó algunas cartas para saber cómo estaba, me impresionaba, pero como mi corazón lo ocupaba alguien más no le di mucha importancia. Claramente las respondía con interés, pero es todo.

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5 de Julio /1976

¡AL FIN! De regreso a clases, ya extrañaba el colegio y a mis amigos. Estar en casa ya se estaba convirtiendo en un martirio. Y allí estaba… Joaquín, tan lindo y perfecto como siempre, causando las mismas mariposas en mi vientre y el que mis ojos estén cada vez más brillantes al presenciarlo. Me dediqué a observarlo todo el día, como de costumbre… Es como el más hermoso anochecer, no dejar de apreciarlo es inevitable. Mientras mi profesora de lengua explica a la perfección y con gran claridad “Las Tipologías Textuales”, narración, exposición, argumentación… me doy cuenta de que este particular chico aún ocupa todo mi corazón y una gran parte de mi mente. Luego de un rato decido acercarme y saludar, pues creo que hace falta... Y sí, sus abrazos me hacen llegar a las nubes, un momento realmente especial.

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12 de Julio /1976

Una mañana tibia, pues en verano los días comienzan un poco mejor de lo habitual, despierto justo para ver los bellos amaneceres y ahora no me desanima tanto bañarme para ir a la escuela, y pensar que veré de nuevo a Joaquín unas 7 horas… me lleno aún más de entusiasmo.

Primera clase… lengua, una mañana perfecta. Leo ante mis compañeros un texto narrativo, el cual se me había asignado y del que no recuerdo el título, pero sí recuerdo que me encantaba, era una fábula hermosa sobre poetas y palabras… una gran sensación de placer era lo que me hacía sentir cada palabra de aquel maravilloso texto. Leer poemas o textos narrativos, pintar y apreciar la encantadora existencia de Joaquín son mis grandes placeres en l vida.

Este día he decidido crear mi propia narración, una fantasía convertida en letras que al juntarlas formen un gran portal que transporte a quien lo sepa sentir, en un universo tan fantástico como la misma historia. Suena complicado e imposible, pero en realidad es más hermoso y descomplicado de lo que suena.

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18 Julio /1976

Claro… No iba a estar enamorada para siempre. ¿No te ha pasado que de un momento a otro despiertas de ese loco sueño de amor… ese sueño que pensabas era una realidad? Pues a mí sí, no puedo creer que todo este tiempo estuve enamorada de un hombre tan vacío. Ahora estoy segura de que sólo era el capricho de una niñita que no sabe nada sobre amor.

-Nos haremos en parejas de a dos…

Esa frase destruyó todas mis ilusiones… ¿Enserio ese era el tipo que robaba mis sueños? El amor definitivamente es muy ciego. Gracias a mi profesora de lengua, me di cuenta de que ese era un texto sin cohesión alguna, realmente le faltaba agregar un poco de elementos Anaforicos Referenciales Demostrativos, quizá un poco de elipsis o sustitución de alguna palabra. Gracias a tantas clases, tanto escribir, he aprendido a identificar los errores tanto gramáticos como amorosos.

 

26 de Julio /1976

¿Amor? ¿Qué es eso? ¿Viene de otro planeta acaso? O seré yo quien viene de otro lugar, uno en el que todo habitante es condenado a la torpeza, tropezar mil veces en el amor y levantarse cada vez con más moretones en todos lados… En especial en el corazón. Destinados a nunca encontrar el amor verdadero.

Esta tarde mi clase favorita… Lengua. Mientras identifico algunas propiedades de los textos que nos han sido asignados para trabajar, no paro de pensar en si las palabras o más bien las letras se sentirán a gusto de las infinitas formas en las que las usamos. Una carta tiene muchas palabras, tal vez falsas, tal vez ciertas, pero sólo ellas lo saben y comunican a su lector la única verdad… Si es que este realmente sabe escuchar con sus ojos el delicado susurro de las palabras alguna vez plasmadas en papel por otro.

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2 de agosto /1976

El arte es una de mis materias favoritas en el mundo, algo a lo que dedicaría mi vida sin arrepentirme. Me encanta la historia de cómo algo tan maravilloso ha cambiado el mundo de una forma especial, pero no más que producir mi propio arte… la poesía y la pintura, siempre han sido para mí una de las mejores maneras en las que puedo aprovechar mi tiempo y en la que puedo ser yo misma, desahogarme... manifestarme.

Joaquin se ha ido… no físicamente, pero sí de mi corazón. Me siento vacía, pero no completamente, tal vez algún día encuentre a esa persona especial… pero por ahora no me preocupo mucho por ello.

Mi profesora de lengua, nos ha asignado un ejercicio que definitivamente es uno de mis favoritos, crear un texto expositivo acerca de algún aspecto que se encuentre en el colegio… y sin duda alguna me he encargado de hacerlo sobre mi obra favorita hecha mural, algo exquisito a la vista… para mí. Realmente desería que fuese perfecto, pues al hablar de algo tan valioso para mí y que a su vez sea un deber, significa que debo acudir a mi libro llamado “El Hospital de la Palabra”.

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10 de agosto /1976

Continúo mi texto expositivo sobre “La Noche Estrellada”, sí que me encanta esta obra y aún más cuando descubro que tiene su propia canción, ¿cómo no se me ocurrió antes? Una obra tan magnífica y exquisita debía ser parte de una canción, no de un escrito que yo haga. Después de ir a la biblioteca y consultar cómo hacer un texto expositivo, comencé mi misión de adentrarme un poco más sobre esta historia de la magnífica pintura, claro que por ende debía saber algo sobre Van Gogh. Al recolectar tooooda esta información, me costó 4 páginas, 4 páginas que probablemente estaban mal y que si las leía en frente de toda mi clase recibiría muchas palizas verbales. Decido no leer, la profesora de lengua recoge los trabajos, me siento satisfecha con el deber cumplido… Pero toda la felicidad termina cuando mis ojos… por alguna misteriosa razón, voltean a ver el chico nuevo que nunca noté, se sienta muy cerca de mí y me observa como si fuese lo más raro de este mundo ¿Qué le pasa?

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17 de agosto /1976

El invierno ha sido el protagonista de todos estos últimos días, mi protagonista favorito en la película que yo dirijo. Como de costumbre, agarro mi grabadora para escuchar música a lo largo de mi camino hacia la escuela, es extraño… mi mente está vacía, no hay amor hacia otro, no hay ilusión... sólo estoy yo. Creo que es parte de mi vasta experiencia en todas esas cosas de amor y bla bla bla. He decidido leer “La Tragedia de Macbeth”, es muy complicado, el lenguaje es de época, una página me cuesta un poco más de tiempo de lo normal… pero trato de entender.

A veces mis días de inspiración llegan sin aviso alguno, ¿La prueba? Escritos llenos y llenos de frases que invento según mi estado de ánimo, en ocasiones las comparto, en otros casos ni loca…

Esto me sucedió con mi escrito de La Noche  Estrellada, la cual nombré “La Pincelada de un Genio”. Si me atrevo a leerlo es porque sólo quiero participar, pues en ocasiones me avergüenzo de todo lo que creo. Además, ese chico que taaaanto me mira me pone nerviosa, ya lo había vsto antes, pero… ¿Por qué yo? ¿Por qué no mira a Julieta? La chica más “Perfecta”, pues es de estatura perfecta, cuerpo perfecto e incluso es suuuper inteligente… Es extraño que no la mire a ella ¡¿POR QUÉ YO?! Yo soy normal.

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24 de agosto /1976

¿Es normal sentirse así? Algo tonta, torpe… Sentir que no sabes nada de nada, que te hacen una pregunta tan fácil, pero simplemente tú no sabes la respuesta. Al dibujar me siento inexperta, todo lo innato que tengo no funciona, ¿O soy yo la que no funciona? ¿Es lo mismo, no? Que calamidad. Ayer en clase de química hicieron un examen grupal, hacían una rifa y el que dijera el número correcto debía resolver el examen… Adivinen a quién le tocó… Pues sí, yo fui la afortunada. Todo iba muy bien, hasta que me bloquee y de allí en adelante no pude resolver el examen, mis amigos me ayudaron, tuvimos una nota mediana y sólo eso me bastó para darme cuenta de que no sé nada. Siempre he sido el orgullo de mi familia, buenas notas, organizada, buenas notas, buena niña, buenas notas… Es bueno y malo poseer esta reputación “Un gran poder conlleva una gran responsabilidad” y MI responsabilidad era seguir así o mejorar… Porque si decaigo, todo se iría al suelo, ya no tendría nada. Es deprimente porque siento que hago las cosas más para los demás que para mí y es injusto, no debería estar haciendo esto. Debo relajarme… si, eso debe ser… Aunque… dicen que el alcohol mata neuronas, osea, te hace más pendejo de lo que ya eres… Y yo he estado tomando unos cuantos tragos, si, soy muy pequeña… pero tampoco es que me exagere.

En clase de español me va regular, los textos que escribo no están correctos y eso de la coherencia y la cohesión... ya ni sé qué pensar. Lo único que he hecho medianamente bien es respirar y hacer un mapa del coliseo del colegio y lo peor es que me tocaba estar con ese chico extraño que no me dice nada… ya… nada más.

 

1 de septiembre /1976

He caído en una depresión que había tenido en anteriores ocasiones, pero esta vez se me salió de las manos. El pensar que no sirvo para nada, que no soy inteligente ni una buena artista, me dirigió al no poder dormir, hacer mis deberes a medias, he incluso a ser partícipe de algunos problemas grupales, los cuales son increíblemente perjudicales para mi estancia en la institución, pues soy de esas personas no muy sociales pero que es amiga de casi todo el mundo… es complicado.

Últimamente no hemos tenido clase de lengua. Se preguntarán por qué siempre hablo de esta materia en específico, pues verán, les he comentado que me encanta la poesía y la lectura, así que en mis clases puedo explotar todo lo que llevo dentro. Al no tener clase las cosas son peores, pues tengo mucho más tiempo para pensar en lo que me está pasando, tengo más tiempo para inventarme una historia o muchas historias que de seguro nunca se harán realidad, en fin… muchas cosas que dañan mi estado de ánimo y alejan a los demás. En resumen: estoy sola y triste. Fin.

Aunque estoy superando el hecho de que me voy a quedar sola toda mi vida, ya que no soy el deseo de algún hombre ni nada de eso. Creo que a veces debemos aprender a convivir con nuestros propios miedos o disgustos, si no… te harán la vida imposible.

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8 de septiembre /1976

“Ahora en esta hora inocente, yo y la que fui, nos sentamos en el umbral de mi mirada…”

Esta semana sólo me he dedicado a escribir en mi libreta, mi objeto preferido en la vida, claro… después de mis pinturas. En ella hago dibujos y escribo las frases que más me gustan, me tranquiliza y me siento libre.

Últimamente no hemos tenido mucha clase y menos de lengua, los días son aburridos… Además, Joaquín ya tiene novia, pero me da igual, pues me he dado cuenta de que aún no ha llegado esa persona a mí y que Joaquín sólo fue un simple capricho que llevé por casi un año… Ahora solo me queda lo que desde un principio me debió importar primero, mis pinturas y mi poesía.

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15 de septiembre /1976

¡Al fin! De regreso con las clases de lengua, en este tiempo libre me he tomado la libertad de leer varios libros recomendados por mis amigas y mi madre, entre ellos hubo uno en especial que llamó mi atención, trataba sobre la metáfora de una gaviota, la verdad no recuerdo su título, pero sí que me marcó. Esta semana terminó el segundo periodo, no hay mucho que hacer… Sólo informarnos sobre algunas de nuestras notas finales, no me preocupo mucho, pero la mayoría de mis amigas están en problemas, pero por supuesto ofrezco mi ayuda y les deseo mucha suerte.

Últimamente mi relación con los chicos es diferente, me fijo en otras cosas, el amor… es mi mayor sueño frustrado, no pienso perder más el tiempo ¿Me estaré haciendo un favor? O por el contrario hacho a perder mis sentimientos. Sea lo que sea, estoy segura de que pronto sabré la respuesta, por ahora seguiré leyendo y dibujando, mi mundo en este lapso de tiempo, es mi mejor fantasía, mi calma y mi alegría.

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21 de septiembre /1976

Mañana fría, pensamientos fríos… Al menos eso es lo que siento, pues últimamente no he estado de mucho humor. La verdad no sé la razón de tal conducta que posee más de la mitad de mi ser, haciendo que la importancia que le doy a los hechos que se dan a mi alrededor, lleven poca importancia. Generalmente he sido alguien activa, alerta a toda acción que por muy pequeña que fuera tenía un gran significado en mí y ocupaba la mayor parte de mis pensamientos diarios (no hay nadie en mi mente). En clase de lengua definimos notas finales, me fue bien, aunque mi escasa participación en clase cobró mi nota sobresaliente, aunque me he comprometido a mejorar, mi personalidad refleja a la tímida e introvertida chica que he sido siempre. Por último en mi lista, están los poemas, estos días ya he concluido casi tres libros… es un record que nunca creí tener. Traté de ocupar mi tiempo en talleres de lengua, al parecer hemos tenido muy poca clase. Me tomé el tiempo de indagar un poco en las bibliotecas de la institucón; para mi sorpresa encontré un maravilloso libro que contenía largos temas de literatura, entre ellos un taller que me llamó la atención, pues eran preguntas sobre una obra que hablaba sobre la guerra en el s. XIX, preguntas sobre los personajes y opiniones personales… Aunque el tiempo es corto para terminar completamente.

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CAPÍTULO 3

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29 de septiembre /1976

Últimamente el clima se encuentra un poco bipolar, en ocasiones el frío nos inunda, como el calor puede secar la marea. Aunque la verdad no me quejo mucho, pues el clima para mí es lo de menos, mi vida está un poco desordenada y lo último que quiero es preocuparme por pequeñeces. En la clase de lengua aún sigo terminando mi taller personal, aunque he decidido compartirlo con mis compañeros, una gran idea según mi maestra. En realidad estos últimos días no han sido mucho de mi agrado, el alma a veces se turba con acciones que realizan los que están alrededor, intento no dejarme vencer pero siento que es imposible. La pintura y poesía son mis únicos aliados y al tiempo mi escudo. ¿Cuándo mejorarán las cosas? Ni la menor idea.

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5 de octubre /1976

Me he enfermado como nunca (bueno… como nunca en este año), debido a que el clima ha estado un poco bipolar. Asistí a clases el lunes un poco enferma, para mi suerte a la hora de la salida comenzó una tempestad increíble (como voy caminando a mi casa, obviamente me empapé) y comenzó… La temperatura me subió a 40°, el dolor de cabeza no se hizo esperar. Estaba claro, al día siguiente no podría asistir al colegio y se preguntarán ¿De qué me perdí? Pues la verdad de nada, que afortunada. Aunque debido al malestar de cabeza que me inundaba, no pude realizar algunos deberes, si tuve algún tiempo para descansar… Al fin. Ultimamente pienso mucho en lo que va a ser de mí, pero luego me distraigo en otras cosas sin importancia (alguna canción, un sonido, un título… Bueno si son cosas con importancia, pero en este tiempo a los demás no les causa tanta impresión como a mí, sólo quieren dinero y no escuchan razones). El miércoles asistí normalmente a mis deberes, no me fue mal, pero tampoco recibí las mejores noticias, pues mi docente de inglés atrasó mi presentación oral de un tema y lo cambió por un plan de apoyo ¿Qué le pasa? Mis amigos tampoco fueron muy asertivos, la verdad… para nada asertivos ¿Por qué todos me dan noticias tontas? El caso… sólo me preocuparé por terminar mi taller de español, tal vez así, de una mágica forma, todo salga bien. 

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13 de octubre /1976

Esta semana he vivido sin normas, las clases se agotan, los maestros casi no se presentan y a mí me importa cada vez menos lo que pasa a mí alrededor. El amor y las novedades ya no son tan importantes, la verdad sólo deseo llegar a casa y hacer sonar la radio, escuchar un poco de rock, ponerme ropa cómoda y bailar. Los talleres escolares reemplazan la educación y en casa los problemas abundan… ¿Cuándo acabará? Es la pregunta que constantemente ronda en mi cabeza.

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20 de octubre /1967

“Cómo se aleja el tren, cómo se aleja,

y decreciendo va y al fin se pierde,

y sólo el humo en espirales deja

en la extensión de la llanura verde…”

• ¿Quién se aleja? – Predicado

• El tren – Sujeto

• Y todo lo que queda también es predicado.

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Esta semana en lengua he visto las clases de oraciones, según la maestra son importantes porque nos ayudarán a tener una mejor comprensión de la lectura, incluso tiene más utilidades… pero no las entiendo en realidad. Tal vez mi vida está llena de predicado, sin ningún sujeto, simplemente las cosas pasan y ya, no soy el personaje principal en ningún suceso. Después de la escuela decidí ir a la cafetería del pueblo, es bastante bella, llevo mi vestido de putos amarillos y mi pañoleta, mis tacones tres puntadas y unos guantes… que elegante, lástima que fui sólo para estar sola.

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26 de octubre /1976

¡Quién lo diría! El invierno ha inundado prácticamente la ciudad, y me ha inundado de felicidad. El invierno para mí no tiene nada de triste, al contrario, es un tiempo en el que el aire frio me inspira más que nunca, me hace sentir calor, me enmimisma, las noches son más tranquilas y los días más interesantes. “Hace frio” ¿Qué hace? Frio (Sujeto) - Hace (Predicado).En lengua, aún continuamos con el tema de las oraciones, en ocasiones me despisto un poco, no puedo concentrarme por pensar en… nada. Mi atención se reduce en cada aliento que tomo, no me importa nada, incluso… faltar a clase me da igual ¿Será una etapa de revelación? No lo sé, sólo aspiro a que estas cosas tan extrañas me conviertan al menos en una buena persona.

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2 de noviembre /1976

-Querida yo del futuro, espero que seas feliz y hayas hecho muchas cosas... Haber cumplido tus sueños y haber dejado de ser boba... Tal vez. Adiós.

 

En lengua, como era de esperarse, nos han puesto a escribir una carta a nuestro yo del futuro. Esto es malo, pues nunca he sido buena escribiendo cartas; algunos las han compartido y el ambiente se transformó en algo muy revelador y sentimental... Me aburrí un poco, pues no soy tanto de aguantar el llanto de otros. Sinceramente, esta semana no he tenido mucho que contar, sólo que he pensados muchas cosas acerca de mi vida, cosas que nadie ha de entender...Por eso no leo mi carta en público.

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9 de noviembre /1976

Este año escolar ya está que llega a su fin, mi historia en este libro también… Aunque lamentablemente hay muchas cosas que no he hecho, otras que dejé a la mitad. Aunque obviamente soy joven, me preocupo cada día por ser alguien mejor, vivir una aventura las veces que más pueda… estar cada vez un poco más cerca de mi meta al final del día. Estos días han sido casi de vagancia en el colegio, aunque los docentes asignan tareas por doquier, las clases se hacen más cortas… ¿Cómo acabará esto?

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16 de noviembre /1976

El año escolar está por culminar, estas semanas inundadas de deberes por entregar, al igual que por el llanto de algunos que no se preocuparon antes por las responsabilidades y ahora se arrepienten pidiendo una milésima oportunidad. En lengua presentamos una pequeña representación acerca de lo que s trataba nuestro proyecto de investigación, cosa por la cual no me preocupo mucho… como por otras responsabilidades, aunque no significa que no cumpla con las cosas, sólo… no son de mi profundo interés; la obra estaba acompañada por un respectivo guion, cosa que tuvimos que mejorar y entregar nuevamente, obteniendo así (creo yo) una mejor apreciación. Realmente anhelo que todo esto termine de una vez por todas, ya quiero pintar sin fin y escribir sobre todo lo que me sucede o sobre el más mínimo pensamiento que tenga al ver una simple rosa.